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鄭捷在江子翠的隨機殺人 台灣社會所忽略的關鍵
作者：宥勝 （台灣藝人）
相關專題: [台北捷運殺人事件] 2014-05-23 10:20 AM
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2014年5月21的江子翠站隨機殺人事件，令我非常的難過、也非常的震驚，我也有朋友當時正要進站，結果被渾身是血的女人阻止，最後投入救援工作…
下戲之後，我看了所有新聞報導、轉到各台談話節目、以及翻閱朋友的FB，都得到了類似的結論：「他是個人渣，應該處以死刑！」
但真正令我難過的，是聽到他家人對媒體的回應：
「全家一輩子都被兒子毀了，就算要賠償，恐怕也陪不完！」
「我們無臉見人。」
「我不敢相信他會做這樣的事。」
「他平常愛打殺人電玩。」
我馬上就感受到一件事：
他的父母只顧自己的金錢與名聲，試圖推卸責任，而且他們並不愛自己的兒子。
但他的弟弟，卻用一句話和一個動作就讓我感受到了他對哥哥的感情：
「我從小就崇拜哥哥，他會寫小說又有理想」，並且哭紅了眼為哥哥難過。
這就是我們忽略的關鍵。
因為在台灣，犯錯的人就該死，所以矛頭會全部指向犯錯者，然後頗析他、挖掘他，只為了找到讓自己心安的殺人原因，再把自己和這些原因劃清界限。
例如：「血腥電玩」、「社會不安」、「心理疾病」、「從小幻想」，
卻從來沒有想花心力去瞭解「真正的原因」。
我們真的關心鄭捷嗎？
我們真的想去了解他嗎？
警察是怎麼在問訊的？
假裝關心是為了套話？然後逼他認罪？
還是要挖出更多故事讓媒體報導、再讓大家責罵？
要是我是鄭捷，我絕對不會回答，因為我根本沒有被尊重。
或許有人會說：殺了這麼多人，我們還需要尊重他？
但我卻明白的告訴有這些想法的朋友：就算一個三歲小孩，我們都應該尊重他。
台灣的教育，從家庭、學校、社會到國家，從來都只尊重「成功者」，而不尊重「人」，這就是最關鍵的問題。
從「重男輕女」的文化開始，
男孩子就是個先天的「成功者」，說話有份量，資源最多，然後到「成績取向」的學校後，
成績好的學生就算偷掀女生裙子老師也只會笑笑的跟他說「下次不要這樣」吧？
這種教育裡並沒有「愛」、沒有「尊重」更沒有「包容」，對學生是、對同事是、對陌生人是、對自己的孩子更是！
鄭捷到底在想什麼？真的有那麼容易就分析完畢？
連自己的兒子會做出這種事的父母都完全察覺不到、甚至到不敢相信的程度，那請問你們平常到底跟鄭捷有多少互動？
你們到底關心、瞭解自己的兒子到什麼程度？
「沒課就會宅在家裡打電玩」這種描述，連住在家裡廚房的小強都可以回答！
我知道我的文字充滿了怒氣，但這一對連出面都要靠議員來轉述的父母，真的讓我太難過又太生氣了，但在台灣，卻很少人想去聊這一塊。
既然如此，就請容許我來聊聊吧。
我知道，有時候我們想接近小孩，小孩卻會說：「你不要管我啦！你們很煩！」；
我知道，有時候小孩在餐廳裡哭鬧真的很丟臉，所以只能直接給他一巴掌，讓他知道在公共場合不能任性；
我知道，世界上哪有鬼魂這種東西，所以小孩說過世的爺爺回來了，一樣給她一巴掌，然後告訴她小孩子不要亂說話…
我知道，天下沒有不愛兒女的父母，只是有時候不知道該怎麼做，而我們所做的這一切，也都是從我們父母那裡學來的，難道這樣也有錯嗎？
其實剛剛那三個故事，只要有「愛」、「尊重」和「包容」，是會出現另外一個版本的，而且，全都是我的親身經歷。
第一個故事，是我某個親戚。
小孩會說父母煩其實是因為，他爸媽一接近他，就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的，「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」，卻不告訴他為什麼，也不尊重他的想法，只想立即的達到效果。
更糟的是，在他沒做到的時候，就告訴他「你真的很糟糕」。
這個情況維持十年後，想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。
但後來情況有改善了，因為他的父母不知為何，竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。
漸漸的，他覺得他父母的敵意少了，自己才比較敢講真話，而且在說出來後，甚至還得到真誠的回應和建議！
結果他說，他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛，甚至，覺得這個世界都變得美好了…
第二個故事，是我在美國機場遇到的。
一個小孩嚎啕大哭，父母剛開始不知原因，就拼命的要他閉嘴，但西方人的手段總是較溫和，好像在商量、好像在詢問，但一直得不到解答。
結果在這樣與孩子持續的哭鬧和溝通後，只從孩子大哭的嘴裡蹦出了模糊的一句話：「我的手…」
結果原來是他的手被兒童椅夾到了，大家卻完全沒發現，接下來就是一陣混亂，餐廳工作人員馬上遞藥，父母也在後來跟孩子道歉，說剛才自己說話的音量有點大…
他們尊重自己的孩子，因為他們把自己的孩子當成「人」。
第三個故事，是我更親的親戚。
她真的有靈異體質，甚至她的孩子也是，但當時的大人不信，所以她從小就被修理的很慘。
而這件事的改善，其實也只是她自己當媽媽後，不會亂甩自己女兒巴掌而已，所以她女兒就不會像她一樣有家庭冰冷和自卑感（她自己的家庭冰冷和自卑則是到現在都還維持著），因為，她懂她女兒的這項特質，所以她尊重她。
父母，是這個世界的源頭，世界上的每一個人，都有父母，而父母的所作所為，是影響孩子的完全關鍵，孩子會如何成長、會如何改變，絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人，絕大多數，甚至可以說95%，都是因為父母。
既然「3歲看大7歲看老」，那大家覺得這些孩子看的是誰呢？
但各位父母，請不要壓力過大，因為你們都是愛孩子的，這是天性，所以「愛」已經有了，
而所謂的「尊重」與「包容」，其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」，也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」，因為只要是從孩子口中說出的真實想法，就有了解和探討的必要，但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話，就絕對問不到真心話。
所以鄭捷在短期間內，是不會想要講真心話的，除非他再次感受到「愛」、「尊重」和「包容」。
如果說，我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦？那就慢慢來吧。
我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天，練習「健康開放的互動」。
所謂的「健康開放的互動」，是有階段與層次的，陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。
這是四個不同深度的階段，請讓我來一一說明。
一、陪伴：就是物理距離的接近。
在同一個屋簷下是基本，但最好是在同一個空間裡（一起在客廳或廚房）。
但如果連最基本的同一屋簷都做不到，父母們就要慢慢開始花些心力製造機會，一週一次都好，慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。
二、純關心：就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。
畢竟現在網路通訊這麼方便，偶爾一句「今天有沒有吃飯啊？」其實並不難，但不要有「不吃怎麼行？」「難怪你會常生病」這種話出現，因為這裡頭都包含了「指令」，純關心裡是不能有任何「指令」的。
如果他回「你不要一直問很煩耶！」我們絕對不能生氣，因為我們本來就不該期待善意回應，搞不好他正在忙啊？還是跟女友吵架？
最基本可以回：「好吧，你覺得煩我就少問一點囉。」
進階可以回：「我愛你嘛。」
總之就是純關心，單純的「維持互動」就好，而不要有任何「增進感情的期待」，就是單純互動而已。
三、分享自己：「分享自己的擔憂」是一個好的開始，但也不要有「渴望回應」的想法，單純「分享」就好，講完就丟，不要期待，然後結束。
因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱，有時會讓兒女感覺親切。
但前提是「不求幫助」，否則他們一定感覺的到，甚至會覺得我們是在博取同情，那就會造成反效果了。
其實「分享」是重點，所以不論是好事壞事，跟兒女偶爾「不求回應」的分享，長時間執行後是會產生某種正向聯結的。
四、聽他分享：這一步幾乎是終點，但也最不容易把握，因為當前三步都做得好後，有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。
這時要很謹慎，要把持住「尊重」與「包容」的原則，就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。
也就是說，他說他最近喜歡上一個女生，我們最好不要回「你先好好唸書吧」，而是要說「哦？她是誰？」，再問問看他想怎麼做。
徹底瞭解他的心情、想法，以及聽他說完所有的話後，我們才可以開始分享自己的心情和想法，但要誠實。
例如「我還蠻替你高興的，我兒子要開始青春囉」
或「蛤怎麼辦？我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈～」。
但都要「尊重」，並且把這件事「當一回事」，因為這是兒女們的心情，即使我們聽起來再荒謬，對他們來說都是很重要的。
「只給建議、不下決定」非常難，但一定要做到，就是不管我們說了什麼，最後一定要讓他清楚「這只是你老爸我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」，
所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議，只是最後要把決定權交給他自己，這才是健康開放的溝通。
當做到了以上四步，我相信大家的關係就會變好，但請記住，「不要急著、或勉強自己去做這四點」，因為在現在的社會裡，或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了，但當然，如果可以的話，一週一次是很理想的，畢竟感情真的很好的母女，搞不好一天就有365件事可以分享了。
最後，在這裡分享一個奇妙的大絕招：「靜默的陪伴」，就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近，然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事（例如玩手機或看書）」，先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」，直到他「自己開口」為止，然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。
例1，爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書，兒子可能會忍不住問：「你在幹嘛？」
那我們就回：「沒有啊，就想跟你靠近一點」，「神經病」。
但我們還是持續的做，直到他問：「你到底想幹嘛？」
那我們就誠實的說：「其實我想跟你拉近距離，可是我不知道該怎麼做。」
例2，爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現，然後陪他看，他可能會問或「你要看電視嗎？那給你看」，那我們就可以回「不用啊，你看你的，我只是在這裡放空，我今天累死了」「可是我怕你會無聊」「不會啊，我根本沒在看其實，你看你的，別管我」然後我們也真的放鬆，也不針對電視內容講任何話，只是陪伴，除非他先開口聊，才開始慢慢進行四步互動。
一定要找一件事專心的做，否則那像是在站哨，兒女一定會感覺很不舒服。
當然這一步是險棋，但拿捏得好的話效果其實不賴。
以上都是我自己的生活心得，並沒有任何專業背景的支持，所以「這只是宥勝我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」。
傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範，再加上現代社會的忙碌，我們真的都過得很辛苦，但如果真心想改善關係的家庭，讓自己更快樂的話，不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」，不管是父母對兒女、或兒女對父母，都適用，因為，親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。
我期待鄭捷的父母開始與他互動，並且帶著「愛」、「尊重」、和「包容」，雖然為時已晚，鄭捷必須為自己的行為負上最大的責任，但相信我，鄭捷會這樣做，不是沒有原因的，而這原因，也只有父母能化解了…
期待台灣，可以更好，我愛台灣，台灣加油。
但真正令我難過的，是聽到他家人對媒體的回應：
「全家一輩子都被兒子毀了，就算要賠償，恐怕也陪不完！」
「我們無臉見人。」
「我不敢相信他會做這樣的事。」
「他平常愛打殺人電玩。」
我馬上就感受到一件事：
他的父母只顧自己的金錢與名聲，試圖推卸責任，而且他們並不愛自己的兒子。
但他的弟弟，卻用一句話和一個動作就讓我感受到了他對哥哥的感情：
「我從小就崇拜哥哥，他會寫小說又有理想」，並且哭紅了眼為哥哥難過。
這就是我們忽略的關鍵。
因為在台灣，犯錯的人就該死，所以矛頭會全部指向犯錯者，然後頗析他、挖掘他，只為了找到讓自己心安的殺人原因，再把自己和這些原因劃清界限。
例如：「血腥電玩」、「社會不安」、「心理疾病」、「從小幻想」，
卻從來沒有想花心力去瞭解「真正的原因」。
我們真的關心鄭捷嗎？
我們真的想去了解他嗎？
警察是怎麼在問訊的？
假裝關心是為了套話？然後逼他認罪？
還是要挖出更多故事讓媒體報導、再讓大家責罵？
要是我是鄭捷，我絕對不會回答，因為我根本沒有被尊重。
或許有人會說：殺了這麼多人，我們還需要尊重他？
但我卻明白的告訴有這些想法的朋友：就算一個三歲小孩，我們都應該尊重他。
台灣的教育，從家庭、學校、社會到國家，從來都只尊重「成功者」，而不尊重「人」，這就是最關鍵的問題。
從「重男輕女」的文化開始，
男孩子就是個先天的「成功者」，說話有份量，資源最多，然後到「成績取向」的學校後，
成績好的學生就算偷掀女生裙子老師也只會笑笑的跟他說「下次不要這樣」吧？
這種教育裡並沒有「愛」、沒有「尊重」更沒有「包容」，對學生是、對同事是、對陌生人是、對自己的孩子更是！
鄭捷到底在想什麼？真的有那麼容易就分析完畢？
連自己的兒子會做出這種事的父母都完全察覺不到、甚至到不敢相信的程度，那請問你們平常到底跟鄭捷有多少互動？
你們到底關心、瞭解自己的兒子到什麼程度？
「沒課就會宅在家裡打電玩」這種描述，連住在家裡廚房的小強都可以回答！
我知道我的文字充滿了怒氣，但這一對連出面都要靠議員來轉述的父母，真的讓我太難過又太生氣了，但在台灣，卻很少人想去聊這一塊。
既然如此，就請容許我來聊聊吧。
我知道，有時候我們想接近小孩，小孩卻會說：「你不要管我啦！你們很煩！」；
我知道，有時候小孩在餐廳裡哭鬧真的很丟臉，所以只能直接給他一巴掌，讓他知道在公共場合不能任性；
我知道，世界上哪有鬼魂這種東西，所以小孩說過世的爺爺回來了，一樣給她一巴掌，然後告訴她小孩子不要亂說話…
我知道，天下沒有不愛兒女的父母，只是有時候不知道該怎麼做，而我們所做的這一切，也都是從我們父母那裡學來的，難道這樣也有錯嗎？
其實剛剛那三個故事，只要有「愛」、「尊重」和「包容」，是會出現另外一個版本的，而且，全都是我的親身經歷。
第一個故事，是我某個親戚。
小孩會說父母煩其實是因為，他爸媽一接近他，就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的，「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」，卻不告訴他為什麼，也不尊重他的想法，只想立即的達到效果。
更糟的是，在他沒做到的時候，就告訴他「你真的很糟糕」。
這個情況維持十年後，想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。
但後來情況有改善了，因為他的父母不知為何，竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。
漸漸的，他覺得他父母的敵意少了，自己才比較敢講真話，而且在說出來後，甚至還得到真誠的回應和建議！
結果他說，他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛，甚至，覺得這個世界都變得美好了…
第二個故事，是我在美國機場遇到的。
一個小孩嚎啕大哭，父母剛開始不知原因，就拼命的要他閉嘴，但西方人的手段總是較溫和，好像在商量、好像在詢問，但一直得不到解答。
結果在這樣與孩子持續的哭鬧和溝通後，只從孩子大哭的嘴裡蹦出了模糊的一句話：「我的手…」
結果原來是他的手被兒童椅夾到了，大家卻完全沒發現，接下來就是一陣混亂，餐廳工作人員馬上遞藥，父母也在後來跟孩子道歉，說剛才自己說話的音量有點大…
他們尊重自己的孩子，因為他們把自己的孩子當成「人」。
第三個故事，是我更親的親戚。
她真的有靈異體質，甚至她的孩子也是，但當時的大人不信，所以她從小就被修理的很慘。
而這件事的改善，其實也只是她自己當媽媽後，不會亂甩自己女兒巴掌而已，所以她女兒就不會像她一樣有家庭冰冷和自卑感（她自己的家庭冰冷和自卑則是到現在都還維持著），因為，她懂她女兒的這項特質，所以她尊重她。
父母，是這個世界的源頭，世界上的每一個人，都有父母，而父母的所作所為，是影響孩子的完全關鍵，孩子會如何成長、會如何改變，絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人，絕大多數，甚至可以說95%，都是因為父母。
既然「3歲看大7歲看老」，那大家覺得這些孩子看的是誰呢？
但各位父母，請不要壓力過大，因為你們都是愛孩子的，這是天性，所以「愛」已經有了，
而所謂的「尊重」與「包容」，其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」，也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」，因為只要是從孩子口中說出的真實想法，就有了解和探討的必要，但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話，就絕對問不到真心話。
所以鄭捷在短期間內，是不會想要講真心話的，除非他再次感受到「愛」、「尊重」和「包容」。
如果說，我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦？那就慢慢來吧。
我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天，練習「健康開放的互動」。
所謂的「健康開放的互動」，是有階段與層次的，陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。
這是四個不同深度的階段，請讓我來一一說明。
一、陪伴：就是物理距離的接近。
在同一個屋簷下是基本，但最好是在同一個空間裡（一起在客廳或廚房）。
但如果連最基本的同一屋簷都做不到，父母們就要慢慢開始花些心力製造機會，一週一次都好，慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。
二、純關心：就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。
畢竟現在網路通訊這麼方便，偶爾一句「今天有沒有吃飯啊？」其實並不難，但不要有「不吃怎麼行？」「難怪你會常生病」這種話出現，因為這裡頭都包含了「指令」，純關心裡是不能有任何「指令」的。
如果他回「你不要一直問很煩耶！」我們絕對不能生氣，因為我們本來就不該期待善意回應，搞不好他正在忙啊？還是跟女友吵架？
最基本可以回：「好吧，你覺得煩我就少問一點囉。」
進階可以回：「我愛你嘛。」
總之就是純關心，單純的「維持互動」就好，而不要有任何「增進感情的期待」，就是單純互動而已。
三、分享自己：「分享自己的擔憂」是一個好的開始，但也不要有「渴望回應」的想法，單純「分享」就好，講完就丟，不要期待，然後結束。
因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱，有時會讓兒女感覺親切。
但前提是「不求幫助」，否則他們一定感覺的到，甚至會覺得我們是在博取同情，那就會造成反效果了。
其實「分享」是重點，所以不論是好事壞事，跟兒女偶爾「不求回應」的分享，長時間執行後是會產生某種正向聯結的。
四、聽他分享：這一步幾乎是終點，但也最不容易把握，因為當前三步都做得好後，有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。
這時要很謹慎，要把持住「尊重」與「包容」的原則，就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。
也就是說，他說他最近喜歡上一個女生，我們最好不要回「你先好好唸書吧」，而是要說「哦？她是誰？」，再問問看他想怎麼做。
徹底瞭解他的心情、想法，以及聽他說完所有的話後，我們才可以開始分享自己的心情和想法，但要誠實。
例如「我還蠻替你高興的，我兒子要開始青春囉」
或「蛤怎麼辦？我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈～」。
但都要「尊重」，並且把這件事「當一回事」，因為這是兒女們的心情，即使我們聽起來再荒謬，對他們來說都是很重要的。
「只給建議、不下決定」非常難，但一定要做到，就是不管我們說了什麼，最後一定要讓他清楚「這只是你老爸我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」，
所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議，只是最後要把決定權交給他自己，這才是健康開放的溝通。
當做到了以上四步，我相信大家的關係就會變好，但請記住，「不要急著、或勉強自己去做這四點」，因為在現在的社會裡，或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了，但當然，如果可以的話，一週一次是很理想的，畢竟感情真的很好的母女，搞不好一天就有365件事可以分享了。
最後，在這裡分享一個奇妙的大絕招：「靜默的陪伴」，就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近，然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事（例如玩手機或看書）」，先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」，直到他「自己開口」為止，然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。
例1，爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書，兒子可能會忍不住問：「你在幹嘛？」
那我們就回：「沒有啊，就想跟你靠近一點」，「神經病」。
但我們還是持續的做，直到他問：「你到底想幹嘛？」
那我們就誠實的說：「其實我想跟你拉近距離，可是我不知道該怎麼做。」
例2，爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現，然後陪他看，他可能會問或「你要看電視嗎？那給你看」，那我們就可以回「不用啊，你看你的，我只是在這裡放空，我今天累死了」「可是我怕你會無聊」「不會啊，我根本沒在看其實，你看你的，別管我」然後我們也真的放鬆，也不針對電視內容講任何話，只是陪伴，除非他先開口聊，才開始慢慢進行四步互動。
一定要找一件事專心的做，否則那像是在站哨，兒女一定會感覺很不舒服。
當然這一步是險棋，但拿捏得好的話效果其實不賴。
以上都是我自己的生活心得，並沒有任何專業背景的支持，所以「這只是宥勝我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」。
傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範，再加上現代社會的忙碌，我們真的都過得很辛苦，但如果真心想改善關係的家庭，讓自己更快樂的話，不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」，不管是父母對兒女、或兒女對父母，都適用，因為，親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。
我期待鄭捷的父母開始與他互動，並且帶著「愛」、「尊重」、和「包容」，雖然為時已晚，鄭捷必須為自己的行為負上最大的責任，但相信我，鄭捷會這樣做，不是沒有原因的，而這原因，也只有父母能化解了…
期待台灣，可以更好，我愛台灣，台灣加油。
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